幼儿教育：别再对孩子说：这个送我好不好？

　　“这个东西很好玩，送给我可以吗？这个糖能给我吃吗？…”很多大人会这样逗孩子，其实并不是真要孩子的东西，不过是开玩笑而已。也有妈妈说这其实是在测试孩子的分享意识，但如此强迫真的好吗？分享应是愉悦的享受而非残忍的剥夺。
　　别把你的“无聊问话”分享测试
　　过年期间，我带着女儿回娘家玩耍。女儿知道我们的约定是过年过节才可以吃糖，因此当她看到外婆家有一袋综合糖果，喜孜孜地在袋子里翻找喜欢的糖果打算开吃（限量三个）。
　　刚睡醒的小妹从房间里走出来，看见女儿一脸期待地正打开糖果包装袋，便蹲下来貌似认真地问她：“这个给小阿姨吃好不好？”。女儿有点愣了，但还是一口把糖果吃下，小妹看了也没说什么，话题就岔开了。
　　午饭过后，我们一起到附近的庙里点平安灯。等待的时候，女儿从口袋里拿出仅此一个的金币巧克力要我帮她拨开。在旁边闲着没事的小妹，看到女儿正要吃巧克力，又靠过来貌似认真地问：“这个分小阿姨吃好不好？”，女儿这次依旧没回话，默默地把整片巧克力吃掉。
　　过了一会儿，有隔壁老人来发红包，女儿拿到了一个。刚刚不知跑哪去的小妹，回来看到女儿手上的红包，又问她：“哇！你怎么有这么漂亮的红包啊？给小阿姨好不好？”。

　　短短几小时内连续听到小妹的“分享问话”，我实在按耐不住了，口气有点冲的说：“你干嘛一直这样问啊？你又不是真的要！”，小妹反回答我说：“我是在测试她懂不懂得分享啊！”

　　大人为什么总这么无聊地玩弄孩子？
　　这类“送我好不好？”游戏已经不是第一次遇到了，长辈们尤其喜欢这样逗弄小孩。
　　记得第一次遇到这种情况，是女儿刚从外面回来，手上拿了一个很喜欢的玩具，当她进门看到楼下的警卫伯伯，很高兴地想要献宝时，伯伯说：“哇！好漂亮的玩具，送我好不好？”，女儿的表情马上从欣喜转为恐惧，飞也似地逃离现场。
　　从那次开始，她只要看到楼下伯伯，就会立刻把玩具藏在身后，想尽办法不让他看见，再尽快躲进电梯。
　　还有一次亲戚聚会，姑姑看到女儿带去的玩偶，也逗弄她说：“唉呦，这只长颈鹿好漂亮喔！送给姑妈好不好？”，女儿听了赶忙把长颈鹿拿回来紧紧抱在手上，深怕玩偶真的被拿走了。
　　如果要从女儿的上述反应来评断她是不是懂分享，我可以说她是绝对不懂分享的。情境下的她很小气、占有欲很强，连一丁点都不愿意给别人。然而面对这样的状况，身为母亲的我一点都不会不好意思，我反而觉得，大人们为什么这么无聊，要用这种方法来玩弄孩子？
　　你是“明知故问”还是“企图强迫”？
　　我理解“送我好不好？”游戏的背后并无恶意，玩游戏的大人们只是逗孩子玩，或者只是想“测试孩子懂不懂分享”。然而，许多未经深入思考的言语或行为其实反映出许多问题。
　　首先，大人会这样逗孩子玩，是明知孩子一定不愿把心爱物送人，才故意这样问。
　　当孩子着急甚至哭了起来，大人心里会有莫名的成就感，看到孩子因为自己的一句话而惊慌失措，被逗得乐不可支。更狠的状况是，当孩子保护心爱物而不愿照做时，大人还丢一句：“你怎么这么小气？！”，加深孩子自尊的受创感。
　　或许我们从小就被大人如此对待，因此当自己成为长辈后也下意识地如此对待小孩，然而想想小时候，谁喜欢这样被捉弄？即便是成人，谁喜欢有事没事被闲来无事的人问：“你这个好漂亮，送我好不好？”？
　　如果你不会这样对一个成人说，就请不要这样对孩子说。
　　其次，认为问“送我好不好？”可以“测试孩子懂不懂分享”，就更加诡异了。
　　动物的天性都是竞争的，动物星球频道可以看到手足间为争夺资源不惜互相残杀，人类这种动物也一样，目的是为了生存。除非分享能带来其他实质目的或更高层次的快乐，否则我们很难期待一个人主动分享。
　　分享的另一面是剥夺，当我们把一个东西分享出去，等于是放弃自己的所有权（无论永久或暂时），它需要很复杂的心理运作机制，才能坦然接受失去所有物的感觉，并领悟分享的真谛、获得另一种形式的满足。
　　如果测试一个幼儿懂不懂分享，答案一定是不懂分享的（除非孩子根本不在乎那样物品）。况且，幼儿还在建立自己的所有权概念，大人如果在这种时候不停地用“送我好不好”企图制造所有权的被剥夺感来强迫他分享，孩子只会更抗拒分享
　　如果你不喜欢这样的玩笑，那也别强加给孩子！
　　“送我好不好？”游戏让孩子陷入两难与困惑之中。我发现喜欢这样逗弄小孩的大人，都是喜欢这个孩子的。
　　孩子其实也清楚大人对她的喜爱，只是面对这样的玩笑，她们陷入到底要维护心爱物品或是社交关系的天人交战中，连大人都不喜欢面对这种状况了，凭什么期待孩子比大人更懂得处理？
　　同理一下，如果某天我们带了好不容易排队买到的 iPhone（而且还是限量颜色），好朋友看到了，问：“哇！好漂亮喔！这个送我好不好？”，我们做何感想？
　　对孩子来说，她心爱的玩具就是我们的 iPhone ，她准备要吃的糖果就是我们排队三小时才买到的限量马卡龙（每人限购三个），我们会那么乐意与别人“分享”吗？
　　最令人不解的是，大人的“送我好不好？”根本不是认真的。当孩子心里挣扎一阵，最后决定把手上的玩具或糖果送给问话的大人，大人却摇摇手说：“不用啦不用啦，我是跟你开玩笑的！”，孩子会不会有被玩弄的感觉？或者大人可能收下孩子的分享，却随手一丢，显然不是真的渴求，孩子会不会感觉被糟蹋了？
　　这就好像交往中的男女，为了确认自己在对方心中的地位，开出一个愿望清单，当我们竭尽所能地实现对方的愿望，以为对方会因此感动落泪时，对方却云淡风轻不当一回事地说：“不需要啦，我只是开玩笑的！”，或者根本不珍惜我们的努力付出时，我们会做何感想？
　　这跟分享一点关系也没有，这是拿孩子开玩笑，而且是很残忍的那种。
　　强迫分享，只会越来越糟！
　　身边有一个二岁的孩子占有欲很强，什么东西都是他的，连跟朋友的小孩玩他也什么都不给别人碰，如果一有人要过来拿，他就会推人或打人，但是如果碰到比他大的孩子，他又会缩在一旁不敢吭声。她妈妈就此问题咨询了美国南伊利诺大学幼儿教育系博士，得到了下面的答案↓↓
　　要求四岁以下的孩子分享玩具还有他们所拥有的东西，本来就是一件比较困难的事情。孩子的发展其实是从自己被满足拥有之后，才从因为自己获得满足拥有，也可以跟别人分享，所以孩子学会分享的发展历程，是从“己”到“推己及人”到“他人”的过程。
　　玩具先分类
　　建议这位妈妈，假如要邀请朋友到你们家玩的话，不妨先从家里的玩具分类整理上着手，比如说孩子有很多种扮家家酒、炒菜的玩具，那么是不是可以把它分成好几篮，一篮专门是食物的，一篮专门是炒锅、铲子之类的，把它分为好几篮。
　　引导分享三步骤：告知、预习、确认
　　举例来说，JOE是两岁的孩子，朋友来家里来之前可以先跟他说：有朋友要来我们家玩！让他有心理准备。在朋友来访之前，可以先让他练习跟你分享玩具，藉此了解哪些东西他可以让他朋友玩，哪些东西不能分享。
　　先有这样的预习准备后，等朋友来家里的时候，大人陪着孩子的时候，千万不要一直讲说：“你要让他啊！你要让他啊！你那么小气！”因为大人越是这样说，孩子会更加觉得没有安全感，他就会越不想要分享，比较适当的处理方式应该是：大家坐在一起的时候，你可以说：“哇～你有这个，他有这个，我们一起玩，很好玩。”
　　用数数引导孩子学习轮流
　　当有个东西两个孩子都想要的话，不妨说，那你们谁先拿，拿了之后我数到10或20，就换另外一个玩咯！而当你数到20，就跟先拿玩具的孩子说：“谢谢你！让另外一个小朋友玩一下咯！”所以等他给另外一个小朋友之后，跟他说：“那你玩完要给另外一个小朋友喔！”
　　口头的赞美鼓励能强化好行为
　　用这种轮流的方式，大人要去鼓励轮流的人，要去赞美他大方，而拿到那样东西的人，要让他去跟对方表示谢谢你跟我分享。所以用这个轮流的方式，来来回回，而且大人的言语去加以说明这样的行为，还有行为之后所带来快乐的情绪，慢慢之后等孩子越来越大，当他觉得自己被满足之后，就会慢慢学会如何真诚地分享。
　　PS：在学习分享的过程里面，最忌讳爸爸妈妈常常动不动就说：“你大的应该让小的。”或者“你那么小气，为什么不让别人玩。”因为你越这么说，孩子对东西的占有欲就会越强。
　　分享应是愉悦的享受，而非残忍剥夺
　　心思敏感的女儿，不知道是不是这阵子常常被这样玩弄，导致原本很爱现宝的她，变得占有欲很强。上幼儿园时，她不愿意穿喜欢的鞋子、不愿意背喜欢的包包、不愿意带喜欢的玩具、不愿意用喜欢的擦手巾。
　　她说她担心有人会抢走她的东西，她要把喜欢的东西全都留在家里。她有点被害妄想了，在群体内恐惧着被强迫分享，她无法安然享受自己的心爱物品，而是时时刻刻担心受怕。
　　以前我曾经因为女儿不愿分享而感觉对人失礼，但现在我觉得分享并不是至高无上的价值。我们必须先尊重孩子的所有权、尊重孩子的情绪感受，才能引领他们领略分享的真正奥义，那就是“希望对方也跟我同样快乐”的单纯心意。
　　其实，孩子最懂“分享”精髓
　　孩子其实很懂“分享”。她们会用小手认真地画一幅可爱缤纷的画作，送给她最爱的人；她们会在尝到好吃食物时，用汤匙挖一小口要你吃吃看；当她们去了好玩的地方，会嚷嚷着下次也要带把拔马麻外婆来；当她看到妈妈成功做出杯子蛋糕时，会开心地喊这样以后我们就可以做给学校小朋友吃了！
　　然而当她们满心欢喜的这样做时，我们又是如何回应她们的分享呢？孩子其实很愿意分享，只是我们得让她决定分享什么及如何分享。当她分享时，我们要诚心地感谢、双手接下，并好好珍惜它。
　　而要教孩子分享，大人请先分享给孩子看：吃到好吃的东西，分孩子吃一口；看到好玩的书，邀孩子一起看；去过有趣的地方，带孩子一起参观；孩子生日的时候，亲手画张卡片给她。这些都胜过言语，也是让孩子懂分享的最好方法。
　　珍视孩子的心意，与孩子一起享受美好的事物，无论是美味食物、一张童画、一首歌、一本书，都能引领孩子体会分享的愉悦，那是强迫不来的感受，更无法透过玩笑或贬抑来达成。
　　幼儿教育网官网：www.zgyejy.net（长按可复制）
　　如您在生活中有育儿或者幼教方面的困惑，请关注幼儿教育网官方微信号：yuerjiayuwang，直接说出你的问题，将会有国内知名的幼教专家帮您答疑解惑，让您的孩子得到健康快乐的成长。