亲子教育--请别再对孩子说：“请你向我道歉！”

　　当孩子犯错时，我们总是希望孩子承认错误。可是，当冲突发生时，孩子最需要的是时间和空间去厘清自己的感受和情绪，然后才可能去理解事情本身。而我们，总是担心孩子是不是有教养，有道德，有礼貌，然后希望孩子去道歉。如果孩子真的没有歉意，道歉就会变成一种形式。如果孩子已经意识到自己的错误，请把道歉的过程还给孩子。

　　在幼儿园合作的活动中，出现了两起“事故”，一起是因为，两个宝贝在奔跑中摔倒，其中一个宝贝的纸粘土作品被压扁，进而嚎啕大哭。另一起是因为，两个宝贝都想要同一颜色的纸粘土而发生小动作的争抢，手里已经有很多东西的小朋友失败，并弄坏了自己的已有作品，进而嚎啕大哭。两起事故中，家长们的处理方式如出一辙：迅速要求没哭的孩子赶紧道歉！慌乱不知所措且满心委屈的孩子，只能在家长的强烈要求下迟疑的说出对不起。而“对不起”一出，家长们立刻松了一口气：“好了，事情解决了！”。事情真的解决了吗？我的脑中却有一连串的问题在盘旋着。

　　1、孩子哭是因为什么？我们应该怎么安抚？
　　故事中的孩子哭，是因为自己心爱的物品坏掉了，就像摔倒了哭，是因为感觉疼一样。所以，我们在安慰孩子的时候，一定要先肯定孩子的感觉，注重孩子的情绪，“东西坏了，宝贝你肯定会很心疼的”“宝贝摔的这一下真的很疼吧”，别着急，给孩子一点哭泣的机会与时间，感受到爸妈带来的肯定，他也会更加肯定自己的“感觉”，情绪平稳之后，再引导孩子提出解决方案，“我们一起再做一个吧”“以后我们小心点就好了”！
　　2、为什么因为没有哭就要道歉呢？
　　其实，看了事情发生的经过后，可以发现这其中并没有谁对谁错，小朋友之间玩耍中出现摩擦太正常了，可是为什么就因为一方哭了，另一方就应该道歉呢？同时，我们也可以这样理解，哭的孩子是有至少一种情绪表达方法的，他不高兴就会哭；而没有哭的孩子，内心就没有情绪波动吗？当然有，他也委屈、也不高兴，但他选择了沉默，选择了不表达。我们是不是更应该注意给不表达的孩子一个抒发机会，而不是继续施压呢？如果可以，我愿意站在不哭的孩子这边。
　　3、能给孩子自己解决问题的权利吗？
　　我们看到孩子之间出现问题，习惯性的去伸出援手，但他们是独立的个体，应该有权利自己去解决问题的。我们可以再坚持一会儿、再忍耐一会儿，看看小小的孩子们在没有我们的情况下是怎样处理问题的。我相信，孩子的做法会带给你惊喜的！当然，事后，我们也可以给孩子一些建议，让他下次有更多的招式可用！孩子的世界是非常单纯的，很多时候，是大人们让他们变得复杂不可捉摸，别着急让孩子道歉，别着急让孩子不哭，在道歉和哭之间，对孩子情绪的认同才是更重要的！当矛盾冲突发生时，孩子需要有时间和空间去感受去理解去厘清，这个过程对孩子来说，就是进行情绪管理、人际交往的自我学习的过程。我们简单粗暴地干涉，会打乱了孩子成长的节奏，拿走了孩子为自己的情绪负责任的机会。当孩子从情绪中走出来时，可能会有自己的智慧有创意地解决问题。我们是否遏制了这种可能性和多样性？一个人接受和传达信息的方式是逐步发展完善的，最后形成具有特征性的沟通交流模式。如果不让孩子道歉，将来他会不会发展成特别不懂礼貌或没素质的孩子呢？以成人的眼光来看，这样的担心似乎很有道理。然而，从事实来看，它的确很少发展成为一个真正的问题，因为，这些实际上属于儿童心理发展的一个中间环节，应视为正常发育的一部分。
　　我们成人认为做错了事说声“对不起”是一种符合社会行为、体现人的素质、增进人际交流必不可少的行为标准之一，但这看似应该的事也只有等到一个人高度社会化后才能形成。对孩子来说，无论是理解能力、言语表述，还是行为控制能力和道德意识，都还未真正发育到这个水平。或许我们也会看到一些特别乖巧的孩子，但很多时候，这些讲礼貌的孩子并不真正明白为什么要这么做。如果孩子没有歉意，非要他道歉，这会流于形式，无法让孩子做真实的自己。这样会让孩子觉得只要有道歉的话语就可以得到原谅，他可能用道歉来做挡箭牌――都道歉了，你还要怎样？有的孩子甚至去打别的孩子，然后立刻道歉，一再如此，用道歉逃避责任。通常，接受道歉的人会感到很郁闷，依然心里很硌塞，是的他道歉了，但是他没有诚意，不是真心的，他只是在敷衍。一般当孩子做错事，真的有歉意时，他们自己会道歉的，但这可能需要一点时间。年幼的孩子往往无法很好地掌握语言，他们更习惯于用行为或动作来表达自己的想法。有些孩子做了错事，虽然没有立即道歉，但从肢体语言上可以看出她对犯错感到害怕和不安，一时又不知如何面对和处理，因此，可能会用沉默、哭泣等来面对自己的紧张和害怕。
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