对孩子的禁止其实是引诱，震惊了！

      随着孩子一天天长大，孩子的自主意识与日俱增，而有些行为则是父母不希望看到或发生的。于是，一些禁止词如“不许”“不要”“别”等成为父母口中的高频词，而被语言禁止的孩子却很少能做到令行禁止，反倒会偏偏做些被父母禁止的行为。从此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成为养育过程中最常见的亲子对抗情景。

　　为什么父母所禁止的行为，孩子却偏偏喜欢做呢？

　　禁止总会产生反作用力
　　连着几个晚上儿子踢被子晾着了肚子，两三天后咳嗽、感冒如约而至。一天晚上，儿子已经乖乖地钻进自己的被窝里了，我有些担忧他夜间再晾着了，想象着儿子感冒发烧后难受的样子，还有不能上幼儿园，我还要边上班边照顾他，越想越焦虑，就对儿子说：“今天夜里千万不要再踢被子了啊，如果再踢开晾着肚子，咳嗽厉害会更难受的。”
　　已经安静下来的儿子忽然像被按了机关一样，精神为之一振，把两条腿都从被窝里伸出来，还一边咯咯笑着一边说着“我就要踢，就要踢”。
　　看到他的反应，我意识到自己说了一句为了缓解自己的焦虑，却对儿子起了反作用的话。觉察到这一点，接下来我没有被他的行为干扰，像没有听见他说的话一样、默默地把他的腿放到了被窝里，说：“晚安，祝你做个好梦！”儿子也给我道了“晚安”，进入预备睡眠状态。
　　我想这样的情景对每位父母来说都不陌生，也是很难避免。然而，如果父母和孩子执拗地对抗，进行权力的争夺，无异于自己挖坑往里跳。因为继续关注这个行为，多数情况下这个行为都能得到强化并保留下来。既然如此无效，父母为何还如此喜欢使用呢？
　　禁止是父母为了缓解自己的焦虑
　　我们可以觉察一下，当对孩子发出一个禁止指令的时候，我们的内心状态是怎样的。生活中，我们很少有意识去觉察自己的情绪，因为心理会自动化地通过控制外在缓解焦虑或恐惧，以为可以重新获得控制感。
　　当父母被内心焦虑驱使着发出禁止时，通常对孩子是无效的，反倒往往促使事件向担心的方向发展。一个一两岁的婴儿，他抓到了父亲新买的苹果手机，先摸一摸，然后拿到嘴里开始啃，他显然想要通过嘴这个器官，来认识一下这个父亲深爱的家伙。忽然父亲看见了，急忙叫停“不许扔”，话音刚落，手机也应声被扔出落到地面。父亲惊得张大了嘴巴，婴儿特别有成就感。
　　当我们着急地发出禁止时，通常认为这样做是对的，可以起作用的，即使一次次无效，我们却会质疑“这孩子是怎么回事呀”，而很少去想寻找一种更有效的方法。
　　禁止激发好奇心，创造心理价值
　　几年前，听说一套西方人写的心理学类书曾经是禁书，中文版发行了，我一听禁书，立刻激发了好奇心，有一种特别强烈的想要一睹为快的愿望。于是，急不可耐地当天就下了单，满足了好奇心，创造了一种超越阅读普通书籍的心理价值。成人尚且如此，更何况是天生好奇的儿童呢？
　　禁止往往传递了一个潜在信息，即人的本性是喜欢的，但是，出于不同的考虑，要禁止。我的一位朋友，其本意是想要儿子看儿童英语的教育课程的，但是，他每天都明确禁止孩子不许超过设定时间，儿子每天都想方设法得到这个福利，并乐此不疲地保持着兴趣，因为禁止把希望的活动变成了福利，孩子基于此活动获得了较高的心理价值。看来，你如果想要支持什么，先禁止，对于一个好奇心强的孩子而言，有时反倒不失为一种好方法。
　　从这个意义上，孩子经常拒绝上学或幼儿园，通常情况下是因为他追求优越的心理没有转化为学校的要求，而是表现为一系列对学校要求的拒绝。他会寻找方法来应对自己的处境，但通常通过顽固或无礼等吸引注意，觉得自己了不起等，以逃避面对的困难。因为当他这样行为的时候，他成功地吸引了老师或家长的关注。如果因此离开了幼儿园或学校，这就正中他的下怀。
　　有的孩子非常明白一些被禁止的行为会影响到其学校表现，但他会非常顽固地坚持，如无礼、话太多，与学校要求不一致的行为等。家长的焦虑、预言式的训斥、强化地关注等都可能强化了这些行为。
　　无礼、说太多话、说太少的话、爱哭泣、考试期间异常紧张等，还有一些明显影响学校表现的行为，如幼儿园里拒绝画画的孩子，总是忘带书包的小学生等，其背后的目标是一样的，即以一种不费力、便捷的方式追求优越感。因为他的这些行为背后其实有一种“权谋”，成人整天为此喋喋不休，成功地转移了对他能力的关注，而变成了如果他不这样，他就会成功。
　　对这些孩子而言，成人每天盯着他们想要扭转的问题行为，会使儿童更相信自己不适合学校。相反，如果通过不同的方法，使他们对自己的精神和身体力量感到自信，才有可能帮助他们重新树立勇气和信心。
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