幼儿教育：孩子，我们一起来调控情绪

　　人有时会有点坏情绪，孩子更会这样。遇到不顺心的事情，他是怎么做的？是站在角落，默默流泪；或是一边哭一边扑到爸爸妈妈那里，非要抱抱；又或是像一头发疯的小狮子，用尽力气大喊大叫，任谁说话都充耳不闻……孩子有坏情绪时的表现会有种种不同。你的宝宝表现是哪一种呢？
　　孩子哭闹的原因
　　宣布自己受到了冷落
　　想让低幼宝宝说清楚自己到底为什么哭，受了什么委屈，但是孩子在表达方面可能存在困难，他的词汇很有限，不知道如何用语言表达自己的感受。了解真相的好途径，在于大人的细心观察。和宝宝在一起时，是观察他的举动，随时给予支持，还是利用他游戏的档期，干自己的事？关键就在于此。也许一个瞬间没留意到，大人就会错过对事实的掌握。
　　发泄自己的不满

　　很多时候听到孩子的哭声，爸爸妈妈的第一反应是想了解他为什么哭，还是想让他赶紧停止哭？在确认孩子安全无恙的前提下，恐怕是后者居多。对于孩子的心情，爸爸妈妈神经总是有点粗大，所以采取的措施也无法立刻奏效。其实哭泣是孩子调节心情的一种方式，积累情绪与压抑情绪都不是治根之法。

　　争取自己的权益
　　当宝宝的权益受到损害，他多半会以哭的方式发出“受委屈”的信号。被小朋友撞了一下，“我很疼”；手里的玩具被别人拿走了，“那是我的”。已经会用语言表达的孩子会边哭边说出自己哭的原因，哭是伤心之际的自然反应。在这种情况下，孩子一般是容易安抚的。
　　处理问题的策略
　　哭就是示弱，一般人都有恻隐之心。拿走了孩子的玩具，孩子哭了，于是赶紧完璧归赵吧。忙着干其他事情的大人们，一听孩子哭了，于是急忙奔过来，“怎么啦”的询问冲口而出。本来厉声批评宝宝的妈妈见宝宝哭了，本能地也会和声细语地安抚。哭，有时可以让自己的处境逆转。所以，宝宝会选择哭来应对眼前的难题。
　　面对情绪宝宝的几个不适
　　当孩子苦恼时，需要调节情绪的不仅仅是宝宝，爸爸妈妈也一样。案例中，大人们在处理菲菲哭闹情绪的过程中，就有一些不当之处。
　　急于制止，忽视了孩子心情的晴雨表
　　面前这个心情不佳、泪水盈盈的孩子是想听你喋喋不休地告诉她哭有多么不好，多么不解决问题，絮絮叨叨地给她解释事情原委、剖析对错，还是想先一泄为快，争取更多人的理解支持？撕心裂肺大哭时的菲菲，完全沉溺在自己的世界中，听不进爸爸妈妈的话。欢笑时的她心扉是敞开的；哭泣时，她的心扉关闭了，她得先痛快地哭，发泄情绪。
　　不当暗示，给孩子的情绪加码
　　有时候，委屈并不是孩子自己的主观感受，也可能是大人们暗示的结果。本来憋着一肚子委屈的菲菲正觉得自己无处发泄。姥姥的猜测，会加剧菲菲的负面情绪。菲菲由于误解责怪晓晓，姥姥正好递过来一个理由。两三岁的孩子会把假想当作真实，“晓晓不但抢走了姐姐，还打我了”，这无疑是火上浇油，加重了菲菲对晓晓的不良印象。而妈妈的那句：“你敢打妹妹，妈妈就打你了。不许闹!”不但不能解决问题，只会让菲菲觉得因为晓晓，自己才被妈妈狠狠批评的。
　　将私密情绪公众化
　　孩子脆弱、敏感的那部分情结，或许他们只愿意自己慢慢地消化，让时间来平复。他们不愿意接受众目睽睽的审视，这侵犯了他们的隐私或者让他们感到难为情。大人们如果总围在孩子身边七嘴八舌，或是有外人在场还口若悬河地讲述孩子的隐痛，那只会让孩子更加受伤。
　　分步骤安抚情绪宝宝
　　1. 第一步，接受孩子的情感
　　放下对与错的评判，不管宝宝看着是貌似平静，还是词语激烈，哭泣不止，都应该被接纳。总得有一种途径让宝宝的心理从不平衡到平衡，进而再打开封闭的内心。当他发作时，爸爸妈妈只要轻轻地走到他的身边，温和地把他搂到怀中：“我知道宝宝受委屈了，想哭就哭一会儿吧。”并用肢体语言向他传递爱的信息，比如轻拍、抚摸宝宝的后背，孩子的情绪自然从激动的顶点慢慢下落，逐步舒缓下来。
　　2. 第二步，暂时离开伤心地
　　在一个避开事发地的安静处，孩子会更愿意打开心扉。拉着他的手，“有只蝈蝈在叫，想不想去看看？”“妈妈陪你先到外面玩一会儿。”用孩子日常喜欢的事物吸引他的注意力，把他带离现场，让他从失落、郁郁寡欢慢慢转入平和、舒适。
　　3. 第三步，化解误会
　　先扬后抑的手法易让刚刚经历激烈情绪的孩子接受。“真是的，姐姐怎么只给晓晓夹菜呢？晓晓怎么还需要让姐姐夹菜呢？”“小小孩才需要别人照顾，你都是一个能干的小姐姐了。”“米乐姐姐肯定觉得你很棒，才只给晓晓夹菜的。”“下次你不但像今天这么棒，自己吃，你也给晓晓夹菜吧，就像妈妈照顾你那样，当一个能干的小姐姐。”一边鼓励着，一边告诉孩子到底怎样做才恰当：“你下次也可以告诉米乐，帮我也夹点好吃的，行吗？”
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